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MÉTÉO

« Nuageux sur tout autours de la Méditerranée, sauf en Corse »

« Évidement !, en Corse c’est la Méditerranée qui est autour ! »

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PILNAZ

« Mon pote, des fois, l’est pas sympa, mais peut mieux faire ! »

« Pourquoi ? »

« Hier, la télécommande de la télé fonctionnait mal, il prend la télécommande, il s’approche du décodeur, il bidouille la télécommande et miracle, ça fonctionne ! »

– J’ai dit : « C’était quoi ? »

– Il m’a dit : « C’est les Pilnaz ! »

– J’ai dis : « C’est quoi Pilnaz ? »

– Il m’a dit : « C’est toi Kiènaze !et il est parti. »

« Résultat : Ça ne fonctionne toujours pas,et comme je ne sais toujours pas qui sont Pilnaz et Kiénaz !, je ne peux pas faire réparer »

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BIEN MIEUX

« Le mieux est l’ennemi du bien ! »

« Que tu dis ! »

« C’est pas moi qui le dis, c’est comme ça ! »

« C’est bien toi qui parle »

« Oui, mais c’est pas moi qui dis ! »

« Laisse tomber ! Les euros sont pas tes ennemis »

« Non »

« Mais si t’as pas d’euros, t’es pas heureux, c’est pas bien ! »

« Non, si t’as pas d’euros t’es pas bien ! »

« Si t’as des euros, t’es content, c’est bien ! »

« Oui, si j’ai des euros c’est bien »

« Si t’as encore plus d’euros, t’es encore plus heureux, c’est mieux »

« Oui, si j’ai encore plus d’euros, c’est mieux ! »

« Alors le mieux n’es pas l’ennemi du bien »

« Du moins en euros »

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LES NONEURS

« Y’en a qui ont la planque ! »

« Qui ? »

« Les Noneurs ! »

« Les Zoneurs ? »

« Non, les No-neurs ! »

« Ah, oui, bien sûr ! »

« Quoi, bien sûr  !? »

« Encore un truc religieux, les faiseurs de Nones !, cool les Nones ! »

« Mais non ! Un truc civil ! »

« On fait des Nones civiles maintenant ? »

« Non, … »

« Mais tu dis toujours « Non ! » quand je parle »

« Mais non ! »

« Mais si, tu vois bien ! »

« Bon, Noneur, c’est un boulot magique !, z’ont qu’un mot à dire ! »

« Et on les paye pour ça  !? »

« Oui ! »

« Et t’en trouves où ?, parce que, comme job, ça peut m’intéresser ! »

« Y’en a sans doute ailleurs, mais moi j’en ai surtout rencontré dans les banques »

« Dans les banques !? »

« Oui, enfin non, pas dedans, parce qu’avec eux je passe jamais l’entrée »

« J’ai trouvé ! Ce sont des vigiles et le mot c’est « Stop ! »

« En fait, c’est par téléphone … »

« Ca c’est futé comme méthode pour s’introduire dans une banque … »

« Au standard je dis que je sollicite de leur immense bienveillance de bien vouloir avoir l’amabilité de m’accorder un prêt, tu vois j’y met toutes les formes, même un peu plus, puis on me demande mon salaire, là on est pas encore arrivé au Noneur, puis on me dit :

« Je vous transfère sur le poste d’un conseiller pour votre dossier » »

« Et … »

« Et là, c’est le Noneur ! »

« Et … »

« A la fin de toutes mes phrases il dit « Non ! »

« Cool comme job, …, mais au standard c’est peut être plus compliqué »

« Pourquoi ? »

« Là y’a peut être deux choix »

« C’est à dire ? »

« Noneur ou Ouieur, selon le montant du salaire annoncé. »

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LE TABLEAU

« T’as là un beau tableau ! »

(accent italo-espagnol) : « Ah oui, hein ! »

« C’est un peintre connu ? »

« Eh, c’est Undémeillor ! »

« Un des meillor ! Alors il doit être sacrément connu ! »

« Ben, .., oui, …, y’a des gens qui le connaissent, .., comme moi ! »

« Oui, enfin, s’il est connu, ton tableau doit valoir très cher »

« 10 € , aux puces »

« Quoi ?!, mais, …, tu as fait l’affaire du siècle ! »

« Pourquoi ? »

« Réalise !, 10€ pour un tableau d’un peintre super connu !, un des meilleurs, …, c’est quasiment inestimable ! »

« Ça , c’est clair, inestimable, …, mais pas comme tu crois »

« Attends, …, ,ne me dis pas qu’il est pas signé, …, non, …, j’ai pas mes lunettes, …, c’est bien signé, là !?, … qu’est ce qui est écrit ? »

« Ben, sa signature »

« Super, et c’est … ? »

« Undémeillor ! »

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M’ÉNERVE

Elle : « M’énerve, …, m’énerve ! »

« Qui ? »

« Lui, je crois que je vais le quitter si ça s’arrête pas très vite ! »

« Mais non, écoute la sagesse populaire ! »

« Quelle sagesse ? »

« Le proverbe »

« Quel proverbe ? »

« Il faut savoir prendre son mâle en patience ! »

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JE TOMBE

« Je tombe !!!

Je tombe, …

Eh oui, …, je tombe, …

Où donc ?

Dans quel abîme ?

Je tombe ?

Mais, …, je suis en orbite !

Oui, en orbite, …,

Autour de l’œil cyclopéen, …

Abel, …, Caïn, …, Seth, …,

Voici les porte-voix qui l’emportent,

Et il voit

Et je vois,

Au dessus de la foul’

Ceux qui marchent dessus,

Qui piétinent,

Et qui dictent la loi ! »

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SI MES FESSES

Alors j’ai dis :

« Si mes fesses t’intéressent,

C’est que t’as vu …

Mon … »

« Non, non ! »

« Si, si ! »

« Mais non !, aujourd’hui on dit pas « T’as vu » mais t’as maté »

« Toi, tu comprends rien à la rime ! »

« Pourquoi ? »

« Avec « maté » il manque quelque chose ! »

« Quoi ?, qu’est ce qui me manque ? »

« T’as pas l’appel du « U », alors, si mes fesses t’intéressent

C’est que t’as vu …

Mon … »

 » HUISSIER ! »

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ZÉRE

« Il faut que je le dise »

« Mais, on ne se connait pas ! »

« Il faut que je le dise à quelqu’un, le pauvre hère, là bas, c’est mon ami ! »

« Alors tu es Zère »

« Je suis quoi ? »

« Zère, ton nom ! »

« Pourquoi Zère ? »

« Parce que l’ami des pauvres, c’est l’ami Zère »

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ONE TWO

Sur un air chantonnant :

« Oane two,

Oane two

Oooh Oane, two

Oane two,

Oane two

Oooh Oane, two

« O h ! Enchaine

 » Oane two,

Oane two

Oooh Oane, two, trois , … »

« Quoi, trois ? Pas trois, One, two, three ! »

« Quoi « Tri !? »

« Ben, Three, trois en anglais »

« Ouaie, bhé, moi je suis pas allé à l’école d’anglais jusqu’à trois, …, et c’est pas pour ça que j’ai pas le droit de chanter ce que je sais !

Oane two,

Oane two

Oooh Oane, two ! »

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